阳台的粉红色睡衣被晚上凉飕飕的风吹到变干,夏天也已经远得连空气的温度都不再了

再热艳的红都唤不回那个澎湃的烈日

 

WB说人家白衣天使,你怎么整得跟个黑衣天使似的

 

anyway,连身裙,高跟鞋,新鲜的淡装

陌生又熟悉,就像阳台上稀疏的太阳光

 

你好吗?

是不是越陌生越美好?

就像jimmy的越寂寞越美好般的悖论

 

把脸花得再漂亮衣服穿得再美丽,依旧有人喜欢你不喜欢你

把心藏得再深,依旧在想你

 

是不是夏天出生的孩子都会对夏日有一种难以言喻的痴迷

看见西冲的浪时,我没有丝毫的激动,回想起和丘,小清的浪花,回想起和小欣的大海

澎湃已是过往

 

就像漂流时顺势而下般的川流不息

 

那些抄了不知多少份的实验报告,看了不知多少遍的导管,气孔,你好吗?

那些见了不知多少面的亲人,朋友,被我一直默默关注的那些人,你好吗?

 

8小时的时区,我无法与你畅所欲言

2小时的路程,我把你想千遍万遍

 

最后的那封邮件,你还在为我的懦弱生我气吗?你以为我像你,于是寄于厚望,然后再而失望

blog的另一边,纵使从未见面,也祝你幸福,因为读你,亦是种满足

 

有些人,你们天天见面点头长谈嬉笑,有些人,你们遥不可及,靠单薄的线索彼此关注,说出来的淋漓,藏起来的缱绻,你好吗?

我想你们,就像实验室的小鼠想着死生般,炙热

 

风过,花落,你好吗?

哥说,我们像蚂蚁一样东奔西走,拍摄下我们的天长地久

 

我想,我会一直这么走下去,天涯海角

 

自由行既是旅游又是挑战,孤独的在陌生的城市,陌生的面孔,陌生的方言

bus,taxi,地图,一个也不能少

 

这是那些上车睡觉,下车拍照的团友们永远也不能体会的刺激与欢快

 

2007.8.23-2007.8.30

跨了半个中国, 站在山东的省会

一个人,一个包,买张地图,一切很沸腾

 

 

 

大概有好几年没有坐飞机了吧,深圳机场也仿佛变了一个样似的,光鲜不再

 

准时登记,却在飞机上等待机场指令等了一个多小时,左右两边坐得都是男的,海航的空姐素质不错

 

3个多小时后,飞机终于平安地着落在济南摇墙机场

完全无法理解为什么要叫摇墙这么搞笑的名字呵呵

 

 

 

很想去章丘,因为那是李清照的故乡,想去体会一下那处的凄凄惨惨戚戚

在小卖铺买了一张地图,一支水

很多拉客的人问我去哪,我说去章丘,司机说要160,太贵了,作罢

 

坐上机场快线到长途汽车站20块,上车后狂擦防晒,狂翻地图

 

下车后直奔汽车站,询问去章丘的大巴,司机说要2个小时才到,价钱忘记了,反正很便宜

可惜当时已经3点多快4点了,即使去到百脉泉公园也玩不了多久就要打道回府了

捶胸顿足,却只能再次作罢

 

在汽车站发现很多接新生的学校站点,得知原来在章丘有一个大学城,顿时很羡慕那里的学生

想起当年来到广州大学生城是尘土飞扬的情景,更不免忿忿不平,为何他们能如此幸福在清照的故居舞文弄墨,读书造诣

 

带着遗憾的心情去公交车站找去已经预定好的湖畔青年旅社的车,一路上有很多推销的,居然还有人狂跟我说韩文,搞笑

 

在旅社把东西放下略做休整后便一个人跑去找东西吃,逛街

 

走在济南的街头,发现了一个让我惊讶的事情,我一点也不矮,原来山东人也没有想象中的高滴

发现北方女孩不好看,脸太大,五官太粗邝,还是南方人好看,精致小巧

但北方男生还是不错的说,平均身高都有175,真是养眼啊

我要拐个山东伙子跟我回广东哈哈

 

一个人吃饭,点了个忘了叫什么的特色鱼,一碗甜沫,还算不错,可惜餐厅的人都望着我...

买水时被人看穿是南方人,惊奇地发现老板是一个广东人,用广州话寒暄了几句,开始逛街

 

很喜欢济南的伊丹顿,卖的几乎全是日本货,很漂亮,刚好狂打折,逛得不亦乐乎,买了近200块的东西,如果不是第一天,我想我会血拼的呵呵

 

 

 

 

支离破碎的暑假,支离破碎的心情

 

我想你...

 

我无法忘记你,因为你已经在不知不觉中成了我生活的一部分,又或者说是半个我

 

割舍你跟割舍半个自己有什么区别？滴血的心

 

如果你爱一个人,无论他做什么你都始终爱着他,那么,那便是真爱,无论,无论你们多久没联系,无论你们隔着多远,只要知道他过得不好,你的心便无法止住的难过,担心,那一刻骄傲的面具也掩盖不了你心中的焦虑,不堪一击

而若,你真的爱他,但依旧不动声色,那是你心中的我已经战胜了那个他,尽管,你爱他

 

天涯海角,你会回来么?

 

远走高飞,或许会忘记或许更记得

 

清照,老舍,寻你的古迹

 

青岛的海,让我在你怀中的酒花中醉倒,一饷贪欢

 

痴迷大海,痴迷旧屋,痴迷

 

 

起程去山东啦,有啥事手机联系,想你们

我要快乐^^

　　如果蒙上你的眼睛，让你牵着我的前行，你会在哪一刻止步，开始疑惑前方的路，是否有悬崖沟壑，是否有荆棘陷阱？

多年后谁还记得曾经的曾经

    多年后谁还会举起双手想要回到过去

   

    如果没有人忘记

    什么是可以重来一次的电影

   

    如果大家都记得

什么是需要刻录下来的情节

 

繁华落尽
    是谁在孤独的街角哭泣,是谁在叫嚣
    
    呼呼的北风
    怎么也吹不走惹人的思绪
    
    我们在望不着尽头的街道,匍匐前进
    倘若，这是场悲剧

    我们也要微笑 

高跟鞋对于我而言,是一种蛊惑,我愿意为它给多几张红色的毛主席,一如爱情,我愿意为它心甘情愿

但是,高跟鞋不是爱情,高跟鞋是征服,是占有,是骄傲,不可一世

 

这世上不会有人比我更爱你的了,全心全意,由始至终,即使争吵即使误会即使委屈,也从未想过要离开你,哪怕一瞬间

是的,我承认,爱情需要智慧需要技巧,而我天真的以为,我若真心相爱于你,把心都给你了,又何需如此负重的东西呢?锦上添花?不,我只要一片锦绣...于是,我只知道爱你,却不知道去善待你善待这份感情,于是,你在我的任性与真心中选择了离开

在这个痛苦不堪的世界,如果连爱情都不够纯粹,你还快乐吗?

 

猜忌是我的缺点,但你若爱我,便该包容我只多疑的小猫,就像你享受着我给你的爱一般,照单全收

我会改,但是,你放弃了,那便是,其实你也不够信任我

 

那么,下一个呢?

我需要男人吗?我不确定,但是骄傲的高跟鞋告诉我,下一个男人至少需要陪得起我心爱的高跟鞋,9cm

是的,我爱高跟鞋,但我的脚不爱,高跟鞋只是偶尔的兴致,但它是我心里的一个标杆,understand?

 

终于选择了CnG外的牌子,那人呢?或许也可以吧?

骄傲的高跟鞋,那么你也需要能让我感到骄傲与你手牵手

 

 

我的爱像蝴蝶一样美丽,一样脆弱

但我的生活要像浪花一样漂亮,强悍

昨晚3点无法入睡,今日清晨6点起床,洗漱,洗头,换衣服,出门,晚上11点坐在熟悉的204上,结束了一天忙碌而欢快的行程
 
悲伤就像种子一样,植入心中,变会枝繁叶茂,开花结果,而这些花果,都是邪恶的,悲伤的
又或者,它根本不仅仅是一颗种子,它是一种无丝分裂的状态,无休止的蔓延
 
你还记得204吗?我想,这辈子我都无法忘记,即便我爱的不再是你了,也不会忘记,即便,那是因为你,而赋予它的极大的意义
 
坐在我前面的是一对情侣,女人手捧着一束鲜花,拿着一袋礼物,男人提着一个大大的蛋糕,还有些逛街的战利品
 
虽然,那不是我最爱的花,不过是些普通的玫瑰,雏菊等
我还记得有次你跟我说,你等车时看见一对情侣,女人捧着一束鲜花,满脸的幸福,你说,你说,你也要让我幸福
想必,天底下的女人都是爱花的,而爱花的同时更爱收花,而与其说是收话,不如说是接花,接受自己爱的人送给自己的花,而不是尴尬的鲜花,宁缺毋滥,这是我的原则
我还记得新年时我告诉你,我不要桃花,只要玫瑰一朵,我就是这种死心眼的人,没办法呵呵
 
其实,生日的意义不过是,亲人,朋友,爱人,祝福,蛋糕,礼物
 
我很感谢我的父母,从一岁到现在,每年生日都会为我庆祝,我会在吹灭蜡烛那一刻许下种种心愿,希望来年实现
如今翻回那一本本的相册,看见年龄各异的我,在蛋糕前吹蜡烛的神情,那么的珍惜
 
我还记得你不爱过生日,没遇见我前,甚少人知道你生日的具体日期,我说,我说,这可不行,生日是欢快的,每年的生日都只有一次,你再也回不到去年的生日,怎么可以一个人让它这样静静地度过呢?
05年3月21日,我们正式认识,往后,我说,我是上天赐予你人生中最好的生日礼物,你笑,抱紧我
06年3月20日,我在 巴拿米 为你订了一个草莓慕司蛋糕,从深圳小心翼翼地捧回广州,可惜,最后它还是体无完肤...我们在广外的西餐厅幸福地吃着那个没被我呵护好的蛋糕,你说它很好看也很好吃,而我觉得,那味道就像初恋的味道,草莓的酸酸甜甜,慕丝的柔软脆弱,除了青春,谁能吃出这种微妙的滋味
07年3月20日,我在 天使简约 为你订的芒果芝士蛋糕,我还记得,我当时是躲在洗手间偷偷打电话订的...我穿着的高跟鞋终于忍不住抗议了,我一扭一拐地捧着蛋糕,小心翼翼的...你还记得你背着我走过的那条长长的广外山坡吗?我说我拿着蛋糕,你背着我,好象老驴拉磨时前面挂着一个红萝卜般可爱...终于,蛋糕完整无缺的为你庆祝生日,不象去年一样...而芒果芝士就像我当时的感觉,甜蜜蜜
 
 
06年8月3日,亲人,身边的好友,爱人,陪我一起度过零点的到来,我想我是这世界上最幸福的人了,拥有了一切,像小公主般幸福,其实,我就是你的小公主,欣的公主
 
07年8月3日,我想一个人吹吹海风,跟家里人一起吹灭21岁的蜡烛
只是,心里,很想很想,听你说句生日快乐
只是,心里,很想很想,知道你早已看中的要送我的礼物是什么,我是一个爱拆礼物的精灵
 
生日快乐,204,祝自己快乐,哪怕只有泪,也要学着快乐,坚强,聪明,自信,淡然
我永远是不败的狮子,一身骄傲,万千宠爱,因为,你已不在,你已不再,爱已不在,爱已不再
 
生日快乐,204...  

OCT.EAST的欧式小屋派生出脑子里顽强地残存的幻想

 

或许是对一个男人的幻想,或许是对一种归属的幻想,或许是对一心的爱的幻想,或许不过是对某个味道,某个眼神,某个举止无稽的幻想

 

派生,而来,的爱

 

我曾以为,几年后,我们会买套小小的房子,或许在深圳,或许在广州,住着幸福的我们,其实,为了一个承诺,我是会考虑留下来的,只是,如今我彻底的明白,承诺太脆弱了,更何况我还没得到那个承诺,所以当然我会坚持的说自己一定会回深圳的

我想屋子可以很小很小,小到只有客厅,饭厅,房间,厨房,厕所,便足以,更简单的把一切合并,只需要吃的地方,睡的地方,拉的地方,便可

我想我们可以有一个大大的客厅,白色的电视对面放着IKEA那张红色的沙发床,转角桌上可以是两杯单纯的冻百事,或许两杯清爽的冻啤酒,或许两杯高傲的葡萄酒,自饮自酌,或许还有我最爱的tiramisu,还可以抱着一包大薯片,在热烈的红色沙发中做两颗可爱的土豆,可以陪对方看一些自己并不热爱的节目,因为困了可以躺在温暖的怀抱中被你盖上温暖的被子酣然入睡

我想我们可以有一个小小的厨房,灶台,砧板,水池,饭桌,碗筷,一切离我只有一个转身的地方,因为我想回头便能亲到你的大脸蛋,你伸手便能搂住我的腰支,一切可以很近很美,香喷喷的米饭,陶瓷碟中简单的家常菜,我只要一碗清汤,与你一起把肚子喂饱,也是甜蜜

我想我们可以有一个漂亮的厕所,不需要浴缸,更不需要什么桑拿,一道若隐若现的玻璃门,彼此缠绵,幽香的洗头水洗尽千丝万缕的顾虑,香甜的沐浴露洗尽一日拼搏闯荡的繁杂,只有眼与眼之间的迷离纠结,唇与唇之间的拥抱缠绵,洗尽铅华

然后在屋子的某一个地方放一个能干的书柜,它不用很大,但要巧妙的容纳下彼此心爱的书记还有你最爱的CD,闲暇时可以随心所欲地抽一本出来,两个人静静的读各自的书,平静得只剩下咖啡的浓郁

我想买一个大大的冰箱,保鲜着所有的美食,我可以像儿时一样过分的做在冰箱前大摇大摆的拨荔枝吃,因为你总是宠我,像孩子一样恣意妄为,我可以心情好时抱本美食宝典边翻边为你换个新口味,因为不好吃的东西一定不是我做的,你总是爱吃的,我可以买一冰箱的冻可乐冰橙汁永远不会喝完,因为你会阻扰我伤害原本就不好的脾胃,像大医生一样管着我

而更重要的是,凌晨1点,我们可以踢着对拖鞋,蓬头垢面的在大排挡谈天说地,没有丝毫的伪装,一切真实的让人退却,我们却可以嬉笑怒骂,何其自在

我们可以拼命地赚钱,然后一起远走高飞,漂泊的浪漫,与人同游,与景同游,把钱花光了,再回去那熟悉的屋子,生活,拼搏,下次,去更远的地方,高飞远走 

我们可以大包小包的把心爱的东西搬回家,超市里花花绿绿的零食也好,诱人心动的各式所谓的宝贝也罢,香熏蜡烛，迷离的灯，心心杯，乱七八糟的小玩意，毛茸茸的公仔，痴迷的香水，一个吻，一个拥抱，一切的一切

 

接着时间推移,我们赚了更多钱,搬进一套更大的屋子,白色圆形的床,硕大的浴缸,一屋子的b&o,婴儿的哭笑声,我做的小灯,大大的镜子,墙角的吧柜,柔软的布艺沙发,还有一个美满的梦 

 

......

 

都是那该死的欧式小屋,我曾以为爱可以在墙壁上开花,其实,那不过是画家所画

 

 

OCT.EAST

 

我想,在离别的面前,谁都会更随和温柔

 

以为是姑妈约我和老弟一起出行,于是把之前定好的行程顺延,毕竟很多事情过去,深深的体会只有家里人才是最重要的,你不也一样么?不然最后那次也不会用求这个字吧,只是那时我觉得自己更加彻底的渺小了呵呵

后来才发现原来是姑妈让我们两个自己去,因为今天是特别对建行信用卡客户优惠开放的

 

东部华侨城的缆车很特别,而且不贵,30块往返

坐在上面会让你产生自己在坐过山车的错觉,当然,你眼中所能领略的美绝对比过山车永恒,那种感觉真的太棒了,什么叫尽收眼底,大抵如此吧

 

 

 

不过比较麻烦的是,它需要换1次缆车,1次小火车,但是冲着那景那钱,更值了

其中有一个站叫大拐弯站,印象特别深刻,去时还不明白何来拐弯,路顺直得很,回去时才发现,它在进站前有一个很大很大的弯要拐,而火车又比较长,于是,那个弯拐得特别漫长特别艰辛特别费劲,而且一路漆黑

 

这不禁让我想到,其实爱也是如此,爱得轰轰烈烈,死去活来,而自私的人又是否真的愿意为了对方上山下海,难啊,于是,爱得多的那个人在某一天在美梦中嘎然而醒,一切,成了一个拐弯,那个恶人,即便曾经再爱,在这是也已将你遗弃在漆黑的山洞里,等待着你自己对自己的救赎,你的人生,遭到重重一击,这之前所有的梦所有的计划都因此不得不中断不得不放弃,太残酷了,可惜,是的,你的人生诚然,在遭受着这个艰巨黑暗漫长的大拐弯

何其漫长,何其痛苦,但终点我都需要微笑,因为站台的人在对着我微笑, 不过在黑洞里,眼泪没有欺骗没有隐瞒,比爱情来得痛快决然

 

换乘小火车后,途程比较漫长,历时22分钟,老弟说如果以这种速度即使没有红绿灯,开回蛇口也要到明天吧呵呵

像死猪一样倚着车栏,望着眼底的风景,静静的,没有喜与悲,想起了那次去阳朔时你在火车上不断重复的那句

 

人生就好像一场旅行,在乎的不是沿路的风景,而是看风景的人  

 

小火车上的BOSE音响

 

其实不用这么夸张吧,里面貌似有8个小喇叭,要是他在又要跟我吹嘘一番了

还记得上次在香港BOSE的专卖店里的发呆,想必日后我也不需要这样，也没机会这样了

什么音响读万度来说都是一样,因为没有了你

 

呵呵那么,想必悲伤的人眼中的美也背负着悲伤的童话

不然为何我在车上看见了发自内心的绝望,在对着我叫吼,是时候了,把你忘记忘记忘记

 

回忆再甜蜜,不过让我更痛苦,惟有忘却

 

OCT.EAST是由3个地方组成的，大侠谷,茶溪谷,云海谷

大侠谷主要是游玩的,茶溪谷则比较休闲怡然,而云海谷则是动中带静,主要以高尔夫球场为主

不过貌似前后两个还没开放,只有中间的茶溪谷7.28开始试业

于是我们不知是第一个吃螃蟹的人还是第一批白老鼠

 

不过我还是比较期待大侠谷的,茶溪谷太舒服了,比较适合一家三口悠闲的去过一个美好的周末或是甜蜜蜜的小两口去过一个幸福的周末,因为那里的住房实在是太赞了!看得我和老弟猛流口水,漂亮的砖墙,鲜花簇拥的楼梯层层叠叠,可爱的屋顶可爱的窗户,还有那最诱人的硕大的浴缸

 

 

天禅

这算是视觉盛宴吗？还好吧，我想，或许印象。刘三姐会好看些，浪费了

 

片尾主持人道出句奈人回味的话,字斟句酌般的喜爱:

闲云野鹤伴清风,慢敲棋子品香茗

 

难忘我们端详着地图找不到出路,难忘我们在茶园迷宫里左闪右躲,失声尖叫,难忘烈日高空穿裙子的老外那句enjoy yourself,难忘化妆的小丑对来处的forget,难忘所有在烈日下惊愕的笑脸,难忘那吃不完的KFC,难忘与老弟同游的日子

 

 

 

 

此去今年,时间在变,人在变,如若能触碰永恒,我会微笑,然后,放手

一切,太难,相爱太难,相忘太难

于是,缘在天,分在人,我的微笑留不住你疲倦的心

 

何谓漂泊,漂移,停泊

 

或许,某日烈日当空,你见我如OCT.EAST里那个化着大浓妆,打着彩虹伞的高大的小丑一般,笑靥如画,却深情淡漠,如若你问我从何而来,我亦会回答,where? I forgot!

 

或许,在我心里,有一只狐狸,任性,娇纵,痴迷,念旧,执着

 

老弟那偷来的相片

 

say hi say goodbye

心里压抑着一种心痛,压得我快喘不过气,压得我快分不清世界的真实

 

很累,很烦,很燥,很想骂粗口,骂你TMD,骂扑街,骂bushes

只是哭过,骂过,之后呢,回忆还是那么赤裸裸地躺着那,躺在你心里最脆弱的角落,窃窃的,耻笑着你

 

昨天早上做了一个噩梦,梦见你爱上了另一个人,那一刻,千刀万刮,我才明白,无论你怎样,我都是会难过心痛的

我明白,我不应该心存希望,只是,我不想这么绝望,我不希望你爱上别人,因为这意味着,我如此轻而易举便被人取代了,那么这么多时间以来的我,又算什么呢?

 

曾经以为会白头偕老的人,在一天清晨没有亲吻你的脸蛋,就杳无音训,无迹可寻了

那种感觉跟亲人被带走了生命有什么区别?

不知不觉,原来你在我心里,成了一位亲人,而我?却成了一位陌路人

可笑可笑太可笑了

 

你剥夺了我任性,撒娇,快乐,幸福的权利,兀的,我变成了一个无能为力的人

一切,无能为力,太伤痛了

 

每一个懂爱的人都会遇上一个不懂爱的人,然后,不懂爱的那个,慢慢懂了爱,懂爱的那个,不敢再爱

 

你懂吗?是你一手一脚教会我怎么去爱一个人,怎么去体谅一个人,怎么去心疼一个人,怎样去拥抱,怎样去亲吻,怎样在你结实的臂腕,急促的呼吸声中入睡,怎样去为了爱妥协,为了一切有得有失

然后,多少个日日夜夜,我学会了这一切,而你呢?却不见了

你为何要教会我这些?为何要驯养我这只幼稚的狐狸,然后又把我抛弃??

 

曾经,我像一个刺猬一样,不允许任何人靠近,不允许任何人伤害

我像骄傲的刺猬一样,不可一世,不爱别人,只爱自己

 

你把我带会了家,却在500天后的一天把我一脚踹开

你有伤心过吗?有难过吗?有心痛吗?有吗?

我感受不到,一切离我太远太远了,我想你在笑吧,笑谈人生,笑谈今后

 

只是我不知如何去应对,我学不会,我不懂得

脖子上的项链被扯断的一刻,手机绳被解下的一刻,短信被删的那一刻,一切默默无声的,只有我脑海里翻江倒海的心碎

而,那一边的你呢?呵呵,这种关系,这种结构,很可笑,对吧?

 

小灵通骂我不该如此卑微,再这样他就不理我了,而大姐不是已经不理我了吗?呵呵

对不起,大姐,我做不到你那样,心爱的人离开后哭了3个小时,照样睡觉照样上班照样为了生活

 

或许哭个30天,我可以忘记

 

限期

这是个很可笑的名词

当你爱一个人的时候,你希望这永远没有限期,你们永远是幸福让人艳羡的一对

而当一切变了时,你希望这个限期早日过去,你希望一切都快点忘记

但是,这有多难

 

这难道真的是天意难为吗?

呵呵,我不清楚

 

此时此刻,你另一个城市干着什么?为了好的工作奔波?感动于某个女子对你说的另一些甜言蜜语?活跃于朋友的消遣之间?

是你变了吗?你爱上其他人了吗?不然,怎么能对我如此决绝?你再心疼我了吗?不再因为我的愁眉苦脸而心痛了吗?也不再因为我的笑逐言开而开心了吗?

你还记得我那双爱哭爱笑的眼睛吗?还是已经迷离于另一位女子的眼神中了?

我什么都不知道

 

我的初恋,怎么可怜的这么一文不值

恋爱,亲吻,拥抱,吵骂,扶持,眼泪,微笑,牵手,付出,回报,相爱,一切原本没什么,只是它们前面通通加了个初次

于是,无法忘记,太难了

 

我想,对你来说,生活或许多了太多的阳光

你可以全心全意的去找工作,可以不再要牵挂着手机另一边的我,可以不再担心我的任何猜忌,可以夜夜笙歌,可以暧昧可以调情,可以12点前睡12点再起床,可以随心所欲的弹着心爱的bass,可以把更多的钱存起来买心爱的CD,可以早日把心爱的吉他带回家,可以三五好友畅谈天亮了无牵挂,对吧?

你可以拿我,兑换更多的快乐,更多的心爱的

你更可以去找一个温柔,可爱,善良,甜美,体贴你谅解你的女生,再一次相爱,就如当初爱我似的,对吧

 

我明白,自己不该去想你,这样一切会更痛苦

只是我抬起头又看见那面象征着我们彼此荣誉的锦旗,这次回家时千辛万苦的把它带回来了,只是有些东西却走了,那这些带回来,又有什么用呢

 

我还记得你毕业聚会喝醉酒时说的可爱的话,唱得那首断断续续的小手拉大手

还记得你傻冒冒的跟我说,亲爱的,我们这么快就把那么多好吃的东西吃了,那我们以后老了怎么办哦?我们不就没好东西吃了

还记得你跟我说有好多好多东西想送给我,我说慢慢来,我们还有那么多时间去送心爱的礼物给心爱的对方

 

当然,我也记得,因为她和她跟你的争吵

也记得为了自己那些小面子对你的撒野

也记得为了那个不确定的留言对你的怀疑

 

记得你的好也记得你的坏,于是心里有不舍也有怨恨

只是天真的我,始终希望,只要相爱就不应该害怕不应该胆怯,就应该排除万难应该永不放弃

 

是我太天真了,以为,以为会跟你一起到老,以为世界如此大,可以跟你去享受太多太多,美食,美景

爱吃好东西的我,也已经对这些尚失了兴趣,而你呢?你以后可以翘着腿吃一碗5块的云吞面然后拿剩下的钱去买CD了,对吧?

 

我想去大连,我知道这是一种逃避,但是,无论怎样,能把你真正忘记的方法才是王道

我饮鸩止渴,各个都试

 

多年以后,如果再次相遇明圆,我想,我会一字一句,更认真的读,当日的你望着我写下的字字句句,然后在梦一般的tiramisu中把你淡忘

我想,我可以的,只是,现在还未遂

 

多年以后,你又会牵着谁的小手,买昂贵的印象XXX的票一齐欣赏浩瀚的美丽,然后在睡梦里记得有那么个女孩曾经可以为了你,不顾一切

我想,你或许会,只是,我真的不舍得放你去爱别人...因为太爱了...

因为所有的字,一旦加上了一个初字,便成了第一次的种种,他们通通站在第一位,无懈可击的站着,讥笑着我

 

当渔夫打起鱼时,是鱼的解脱还是痛苦

鱼逃离了水里的斗争,却也脱离了水

 

当我如一尾鱼般被人从海里抛出来时,一切是放逐还是炼狱

逃不走,也逃不远

 

用了一个晚上把手机里的短信删光,突然手机变轻了

哥,对不起,我把你送的手机绳也解了

我还记得当初你来到大学城时,把手摊开,有两个小袋子各在手心,你让我跟老弟挑,我们各选了一包,拆开来看,发现是祈福的手机绳,而碰巧,老弟那个是代表健康的,我的是代表幸福的

我还记得当晚他就跟我说了些象征爱的话,第一次,正式的

于是,我天真的以为它会给我带来幸福,不早不晚,就在那一刻

如今,幸福走了,或许我想我亦不再需要那份幸福了,于是,我把它解了下来,希望你能谅解

 

太多回忆太多承诺了,我真的不知该如何是好

 

一篇篇的回头看写过的文章,那种感觉难以言喻

就妨若看别人的电影,倒镜时看见的是一阵狐疑

而我想,此时,人家看我,也是如此,而各种的心伤情欲又有多少人能明了?

 

一年啊,原来我们都变了,相恋时的思念是如此可爱单纯透明诱人

而如今的思念让人心痛让人心碎

 

再也,再也,我想任何事都已经可以加上一个再也了,并且后面跟了一个"不"字,再也不

所以说到最边与你有关的那些幸福的记忆都要终止,不然我无法忘记,对吧

 

告诉我,你是怎么做到的,如此决然

告诉你,我是怎么心伤的,如此惘然

 

我仿佛在看一部悬疑小说,作者处处扣人心弦,然后最后结局却真相难白,然后我会骂句bushes

如今,我看着自己的小说,不得而知的落幕,最后的答案无人知晓,因为你缄默,送上那句bushes

 

不是骂作者,不是骂你,只是,骂,那该死的爱情,伤得我太重

不是骂你,不是骂爱情,只是,骂,那小气的作者,为何要遮掩

不是骂爱情,不是骂作者,只是,骂,那爱恨的你,为何要胆怯

 

我以为,只要还爱着,就不该放弃,不然日后必然是,怅然若失般的难过,悔恨,与遗憾

但你有明白多少?我又懂得多少呢?

对吧

小时侯读三字经时,有一个小故事,孔融让梨

 

不记得第一次是哪个亲戚生病了,第一次去医院看望病人,第一次煞有介事的陪妈妈一起买水果,我说不如买梨,妈妈不给,说梨代表离别,是不吉利的,应该买苹果,苹果是平平安安

 

我不是孔融,所以没有让梨的大方,但是对于小玩伴还是愿意分一半给他们的,可是,大人说,梨要自己吃,不能分着吃,分梨即分离

 

其实小时候哪知道那么多,不过我确实不喜欢吃梨,这是一直以来的事实,或许是太脆弱,脆弱到臆想着不吃梨就可以不分离

 

离

一个离字,蕴涵着多少不舍,多少怅然

 

07.6.27

师兄师姐们的毕业典礼

看着他们照的一副副学生会合照里没有我,满心的愧疚,亏欠,太多了,说不清

至今我都记得去学生会面试时穿的那条很多扣子的裙子,我以为它会带给我好运,让我认识这么多这么优秀的师兄师姐师弟师妹,以至于身为部长时的我去面试新一届干事时也是穿着这条裙子,因为我觉得它会带给我好运,为学生会招纳更多更有能力的人

很感动,锐航师兄说,我记得你当年来面试时穿的也是这条裙子

呵呵,一年位置换了下

万事有始有终,大家都记得的开始,却没有一个结束,谁的心里会好过

那可是一班我们一起拼搏奋斗,同进退的人啊,手足情深

不是有人问我要海刁师姐的相片我都没发觉,原来3年了,我居然没有一张她的相片,更别说合照了

毕业典礼时,海刁师姐照大合照时特地对我摆出了一个可爱的pose,却殊不知,随着这卡一声,我们便没碰见了,难以形容的遗憾

 

离开了,师兄师姐一届一届的离开了学校,离开了我们,明年,也轮到我们了

大学城似乎比来时还空荡荡的了,因为,有一份爱,已经离开了我们

 

 

前程

 

你们千万不要回头,千万不要胆怯,对于未来,我们要不顾一切地去争取,争取一切自己想要的东西,哪怕遍体鳞伤

所以大家,加油了

虽然离,但一定要离得漂漂亮亮,离得值得,因为我们彼此都明白

 

老弟考试顺利通过,并且前十

8.16的飞机,祝贺他,同时也祝他在那考个洋学位回来,为我们以后更惬意地享受生活,拼了~

 

猪莹莹也在为自己的出国努力着,雅斯,考试等

亲爱的,人活一次不容易,能有梦想的不容易,能朝着梦想进军的更不容易,所以,努力去实现自己的梦想,加油

 

你

你把一切都删了,什么都没有留下,连分开对我的态度都是不同的,一个解释也没有,有没有做对不起我的事只有你知道

我可以告诉你,我绝对恨你,绝对

当然,祝福你,祝福你陪我走过的一年多的日子,虽然我恨你,当时我也曾因为你幸福

 

还记得我跟你说过的坚固五角星的图谱吗?

很小的时候,我的生命里有5个人对我来说很重要,爸爸,妈妈,哥哥,弟弟,猪莹莹,少了哪个,五角星不完整了,我的世界都会变得不健全了

 

小学,初中,高中,这个五角星一直像一个守护图一样保护着我,没有人伤害我,我顺利的过了很多年,以至于进了大学,师兄师姐都说看我的样子人生一定是风平静,没什么波折...想来也是,家境不差,学习优秀,人缘不错,没有人伤害我,因为我从不给这个机会给别人...是的,风平浪静

 

直到后来有一天,有一个人退出了我的五角星,不再守护和保护我了,我还记得,当时没有一秒我不想哭的,眼睛都肿了,人也快崩溃了

 

上帝是眷顾我的,没过多久,我的世界多了一个人,于是五角星再次完整

我的生命里有5个人对我来说很重要,爸爸,妈妈,弟弟,猪莹莹,你

 

如今,已不然,老弟要出国了,猪莹莹也快了,连那个每次都会坚定地骂我我怎么会离开你,我不会离开你的人也走了

这一天来得太快了,快到我不知如何是好

 

其实,这世上哪有什么五角星,不过是你站在那里,他站在这里,我误以为自己站在中间罢了

 

 

离

离别

 

长亭外,古道边,断肠人在天涯

 

离吧,彻底的离吧,你们都离开我吧

一个人也要笑得灿烂,活得开心,过得精彩

我不怪你们,亲爱的,你们都知道我胆小,怯懦,你们都知道我害怕离别,我喜欢有人宠有人疼,正是如此,我们一定要好好加油,让离别离得痛快,离得值得,知道吗?这是我小小的祝愿

 

那么,请再让我脆弱一次,彻底,伤痛

 

 

7.11

终于明白,原来最痛苦的不是辗转反侧地难受,而是清晨的阳光晒醒梦时的孤寂

那一刻我才终于明白,一切都是无声的,所有的习惯都将在新的一天被打碎,重重的

这世界,痛哭过后,还是得起床,去上班...

清晨6点,太阳划过淡蓝色的窗帘对我微笑

 

忙碌的一天在手机铃声的歌唱中开始,美妙的旋律是否代表一天都能如此美妙?

不得而知

 

匆匆忙忙,慌慌张张的早上,有多少人如我一样对新的一天有那么点惊慌失措,那么点彷徨未知

 

熟悉的K204,熟悉的滨海大道,熟悉的上海宾馆东站,不熟悉的目的地

 

我搓揉着惺忪的睡眼望着久违的清晨的太阳,我希望它祝福我这即将来临的15天的见习,快乐并有所收获

 

一个个上班族与我擦肩而过,本应宁静的清晨却在这条马路上上演着熙熙攘攘

一个个陌生的面孔,不知他们的工作是否顺利,生活是否幸福,他们日复一日的在这条清晨的马路上冲锋陷阵,然而在深圳这个大浪淘沙的地方他们又是否分到了自己的一杯羹呢?

 

深圳就是一个这样的地方,纵使相逢不相识,即便,我们天天在固定的时间固定的地点擦肩而过,但永远望见的都是再陌生不过的神情,谁也不识谁,谁也不知谁

大家在这里撕杀拼抢,有一天陌生人可能变为敌人,但绝不会是同一个战壕里永远的朋友

变数太多,仕途太重啊,不然如今深圳也不会出现恐慌性抢楼了

前路太多未知了,大家都只能趁热打铁在这个社会占一席之地,不然无瓦遮顶都不是不无可能

 

那么,我在心里对自己笑了一笑,冷漠也罢,热情也好,我要让自己温暖

 

怪我才疏学浅,至今还没弄清楚市中医院门前那位老者是何许人也...

或许是神农,或许是孙思邈,或许是李时珍,或许是扁鹊

失礼失礼

 

第一天去到先去科教科找了郭师兄开见习证明,师兄真是个实打实的好人和有能力的人

其实认识他真的是巧合太巧合了,或许可以臆断点说是缘分吧

还记得那天一个人傻冒冒地星期六跑去医院找药房主任,然后要跑去科教科,简直跟白撞没区别

哪有大头头周末还上班的,不过当时的我哪知道

真的是好运,跟师兄坐同一部电梯,他前脚进了科室的门,我后手就去敲门

有时自己在想,他这么帮我或许也是跟我有同样的感觉,太有缘了

有次聊天师兄说周六要回去加班,我还打趣跟他说说不定又会碰见一个白撞的师弟妹哈哈,他笑说哪会各个都那么有缘,呵呵也是

04年我进了广中医,04年师兄刚好从广中医毕业,短短三年,我见识了许多也成熟了许多,不再像当年木木说的单纯天真,看问题的角度也不同了,想的东西也不同了,不过回首3年,仿佛我也没得到些什么?我不过是几百万大学生中的微不足道的一个人,没有清华北大的高学历,也没有深大广大的高社会适应能力,那么我有什么呢?不知道,不清楚,待半年后,出到社会再看分晓...

而3年师兄从一个进去的小医生,成了科室里的人,从医院宿舍搬去了旁边一个自己的家,不能不所师兄是一个有能力的人,毕竟这个世界想要证明你的能力,相比之下只有地位,不要怪我们虚伪,怪只怪社会太现实...

3年又3年,3年我从一个高中生变成了大学生,而师兄从一个大学生变成了一个社会人,3年后我是否能有他如今这般的成就呢?不清楚,但我一定会为之努力的,也不会辜负大家对我的期望的

虽然谢过师兄很多次,但还是要在这再谢谢他一次,人家真的是毫无回报的帮我,好人难寻,有缘难遇啊

 

第一次打开药房那扇玻璃门,迎面而来的除了凉爽的冷气还伴着一股很很很浓郁的中药的气味

走过一个个橱柜找到了主任,主任让我跟着一位姓黄的老师

于是第一天的见习开始了,黄老师很照顾我,仔细地教我怎么开代煎中药的单,怎样查住院病人的登记处方等,却惟独没教我抓要(因为我呆的窗口是负责代煎中药和发放住院病人的药的)

一整天下来,我除了开单还是开单,唯一走动的机会就是把写了窗口号的代煎处方拿去该窗口号给同事们抓药,而对于那些斗里的中药,我最多只有自己闲暇时拿来瞧瞧望望的机会

 

那数百个药斗放在我的眼前,像是一个个潘朵拉盒子在诱惑我,诱惑我把它拉开,诱惑我拿出里面的宝贝给一个个如饥似渴的病患,而我仿佛像一个被脱去盔甲的士兵只有摩拳擦掌按捺的冲动却无冲锋陷阵为主效劳的机会

我还是个完全完全不合格的郎中,只能在那拿着各类中药孤芳自赏着它或是我

 

一个狙击手要敢于耐得住长时间丝毫不能动弹的状况,像一个隐士一样只有在恰倒好处的时间把敌人一击毙命

 

我不是一个好的狙击手,只是一个等着做郎中的学徒,不过还是被我等来了这个大展拳脚的机会

 

几张方子下来,老师夸我厉害,我终于从一个在草丛里不动声色的癞蛤蟆摇身一变成了森林里万众瞩目的小孔雀,那种心情多么的微妙,多么的欢喜

仿佛我成了童话故事里的公主,而百子柜里的那些草啊花啊虫啊等的中药一下又重获生机似的,成了森林里的花草鸟兽都在陪我一起雀跃欢呼,我们跳着只有我们懂的舞曲,恣意,放肆,畅快

 

久而久之,我发现甘草黄芪茯苓芦根连翘什么的仿佛成了我的小手常光顾的柜子,他们总是被我一次又一次地抓出来,放进大大的袋子里拿去褒药房煮成一袋袋黑糊糊或是黄黄的中药,最后经过几个人的手,经过放冷再加热被一个个病患咕噜噜地喝进肚子里,然后各自归经,在各自的战场发挥作用,何其有趣

然后上百个柜子里仍有好多是无人问津的孩子,他们静静地躺着那,仿佛被人遗忘似的躲在柜子里偷偷探出半个脑袋露出期盼的眼神望着我徘徊在附近的小手,可惜我一次又一次的与他们失之交臂,我只是不是很熟悉的端望着他们,最终锁定目标,于是被抓出来的永远不是他们

他们就像我刚来药房时一样,等待着被掠走的盔甲枪支回到自己的手中,我花了一天的时间等来,而他们一等不知是多少张处方又或是不知多少日月了

大家有所不知,中医讲辨证施治,温热寒凉,7月仲夏,大热的药除了给那些快不行的人回阳救逆就是给那些疑难杂症的人以毒攻毒,不过少之甚少

如常人所说的,时不我遇,机不再来,十年河东,十年河西似的时来运转,中药也是如此,夏天有夏天用的药如石膏,冬天有冬天用的药如干姜,而总有那样几味药是经得起季节变更,时间转换的,如甘草,任凭方子如何千变万化,它永远是出镜率最高的那位,何德何能,是啊,何德何能,人家就是如此能耐,你又奈何

药如此,我们又何尝不是如此呢?

 

在药房呆久了我也终于能够理解为什么医生大多都有洁癖的了,不知情的人总是笑话医生洗个屁点大的手还得花3分钟的时间把肥皂擦了又擦,把手搓了又搓,恨不得搓去一层皮才罢休,其实是大家有所不知,如若你拿着一张如往常一样的处方,抓药,审方时你发现,诊断那里赫然写着肝病等带传染性质的病症时,你还不全身一冷,心想病菌远离我吗?于是洗手成了唯一最直接简便的避免途径,那还不好好利用好好珍惜?

每天下班老师都叮嘱我快去洗手再走,胆小的我哪敢有半点怠慢,真是恨不得把手搓点一层皮才甘心却仍不放心呢呵呵

 

有人的地方,玩笑很自然就比比皆是,在office和在药房和在大马路上的人,大抵都相当,因此在这就不敖诉了

 

每天5点半老师放我工,跟早上的悠闲茫然不同,我顿时就变成了一支箭,嗖一声朝着地铁站飞去

深圳特区刚成立时就有这样一句口号,时间就是金钱,时间就是效率

此时我再一次的深刻体会到效率问题,虽然此时的效率是早回家不塞车,虽然貌似有点不正经,但这终究也是效率啊

 

再一次在地铁上见到城市众多人的容貌神态,跟早上不同,虽然同是疲惫,早上的疲惫是带着甜甜的梦意泛着一丝对希望对美好的憧憬只是太阳吵醒了闹钟,闹钟吵醒了睡梦中的人于是难免疲惫,而晚上的疲惫是带着深深的倦意泛着浓重对工作对生活的喘息同时只是下班铃结束了一天的工作却永远结束不了无止休的工作

于是,一天之中我们不免疲惫,虽然各有不同

 

这样忙碌的生活差点让我忘了生活是什么,只知道睡觉起床上班吃饭

然而穿梭在人群中,日日起早贪黑不禁让我立小了一个小小的目标,一如小时候在深圳时大街小巷播的那首某明星唱的歌"我想有个家,一个不需要多大的地方",那时还小,我一点也听不错夹杂在歌声中的无奈与挣扎,我以为不过是想要个舒服的地方歇息,如今才明白,对于忙碌的上班族而言家不知是一个睡觉的地方,还是一个图腾,一个象征,一个归属

人想有家,理所当然想有家里的人,让幸福充满整个家

而此时,我也想有一个家,它对我来说也是一个图腾,不过如今只是一个胜利的图腾,只是对一年后生活的一个目标,那样便不用日日奔波于蛇口与福田,蛇口与罗湖之间,我想,这之中的含义,也只有我懂

至于家的另一层含义,我想这是一个承诺,虽然如今社会鄙视承诺鄙视一切未兑现的事物,但是我想我还是需要这个,就像在为自己的前途奔波时也不过是为了自己给自己许下的承诺,这是我的动力,也是我彷徨时的支柱...有些东西我也想过很多,只是有时觉得自己想太多或许到头都是一场空,我是一个胆小害怕的人,所以害怕这首合唱只有我一个人唱着难听自以为是的女音,无人相伴,男缺

 

就像有人曾说过狮子座的性格一样,众所周知,狮子座无不狂妄自大,但却显有人知,狮子座的狂妄自大来自于她内心根深蒂固的自卑

好一个自卑,根深蒂固,无法磨灭的自卑,太切实了

因为自卑,所以很多东西随之也便不相信了,不相信这个社会有多美好,不相信谁谁谁有多爱我,不想象谁谁谁的做法说过的话,于是谁也不信,自我保护,故步自封...

所以,请不要说我多疑,爱我,就呵护我的自卑

当然狮子座的自卑不会让别人知道,因为狮子座最要面子,反过来想,面子也是为了不让自己自卑的一种表现,在众人面前狮子还是最要强最瞩目的那个

所以,前方的征途上,我要做胜者

所谓,胜者为王,败者为寇

 

人,要有一辈子靠自己拼搏进取的人生态度,但同时也决不能浪费任何一个靠别人鸡犬升天的机会

只要我有能力,日后一定会证明给大家看的

所以~我的贵人啊~你在哪哈哈~

 

上班的时间太劳累了,每天回到家吃完饭看差不多一个小时的电视就冲凉准备睡觉了,纵使这样一天仍睡不到8个小时...原来在学校时,天天熬到2点也没有的黑眼圈,居然突然光临我的脸了,真是可怕,我要赶走它!!

把淡蓝色的窗帘拉上,月光迷离地撒进我的房间,我抱着陪了我太多年的小枕头,做着不知哪个版本的梦睡着了,等者第二太阳再次照进我淡蓝色的窗帘,闹钟优美的旋律再次吵醒睡梦中的我,来开始我新的一天,忙碌的一天,充实的一天

鸡血藤 豆科

用刀砍落时,会留出鲜红色的汁

 

野外实习时,老伯告诉我们它又叫将军穿红裙

我想或许是它外表看似粗壮,受伤时,依旧,泪流不止

鸡血藤,一轮一轮的血痕

长一年,多一轮

 

我们不是树,身上不会长年轮

那为何此时的云卷云舒已不如当年的惬意

此一时,彼一时

那究竟是谁为此定义了,此,彼

 

3年又3年,3年又3年

3年前,我们的命运彼此分叉

不是我们无缘,而是这是我们逃不过的命途

 

多少次在回深圳的车上回忆良多,多少次望着车下的你不知是得抑是失,多少次在深大门口长叹一声,多少次看见身穿蓝色校服的学弟学妹发现光阴如梭

太多太多了...

 

今日,暴雨

一道闪电,你多写了哪个字?忘了哪个字?

一声雷鸣,你去了天堂还是地狱?

 

一命,二运,三风水,四积德,五读书

那,你们在书山题海中奋战时,被改变的又有多少呢?

很小时,老师便叫我们不能听由天命

但,长大后,我们才发现,天意难违

 

我不是树,你却帮我画上抹不去年轮,抹不去的记忆

当我受伤害时,一轮一轮的鲜血,一滴一滴地流淌

 

多少次饮鸩止渴,多少次午夜梦回

太多感慨,太多依恋,太多不舍

 

你,我,他,她

在画册上留下的是恒久的微笑

而此时却在脸上露出的是怎样的表情

 

风吹雨打,我们也要一路歌唱,为了让彼此更坚强

 

百转千回,你的摸样太清晰,我,忘不记

 

谁帮我画的年轮

一分一秒,都是怀念

回不去,谁不怕

 

谁还记得,3年前,我的笑,我的泪?

我已忘却,画面却满满是我们刻着暗号的书桌,永不疲惫的黑板,树影斑驳的斜坡...

谁帮我画的年轮,回忆时一轮一轮地无法跳过,受伤时,我会一滴一滴地流着,鲜红色的血...

20号.离开阳朔,前往桂林

 

到桂林时大概3,4点,我们的火车是晚上9点多差不多10点的

跳上2路公交车,想去象山公园看看那只大笨象,毕竟这是小时侯就知道的一处景色,总以为那是桂林的代表

 

讨厌的大笨象被树木围得严严实实的,任我如何凭栏远眺,都只能带着想象力的去猜测他笨笨的样子

太恶劣了!政府为了赚一个人33块的钱,把大笨象围起来了!我才不要给33块呢!坏人来的!

 

很多人站在图片前跟大笨象合了个影,可是真的太假了,我还是作罢,只照了那张海报

 

仿佛成了供游人照相的布景板

 

我们坐来大榕树下消磨着时间,吃东西,发呆

 

怡然自得

 

沿着滨江路,居然发现了一个景点,不记得叫什么的双塔了,那里有一个知音壁

照着照着相,居然有一个老伯上来抢着帮我们拍合照,一个劲地指挥我们站这站那,照了几张后才知道,原来他是来要小费的!巨郁闷!不过见众人都没给,我们当然也没给咯~大家以后去到要注意啊!不过照得还挺好看的说呵呵

 

水杉来的

 

 

桂林路边的小椅子做的很景致,有天鹅形状的,有猪猪形状的

 

据闻,有个叫大瀑布酒店的地方每到晚上8点就会放闸,我以为是三峡那样的放闸,想带大懒猪去看看

 

不过网上没有写那间酒店的具体地址,我也只是抱着一种很随缘的心态,谁知,走着走着,一抬头,便看见一个很漂亮很气派的酒店,上面赫然写着——大瀑布酒店

我们简直是心喜若狂啊~晚上8点,准过来

 

多帅kaka~

 

在步行街逛了逛吃了顿饭,就回去大瀑布酒店那的广场等瀑布啦~

酒店真的好漂亮好漂亮,透明的玻璃可以看见几层高的地方有很多人在用餐,我跟大懒猪说等我们有钱下次来一定要住这里!太爽了

原来放闸并不是我所想的那种,而是漓江的水,顺着酒店的外墙飞流而下,另有一番风景

我跟大懒猪抢着拍照呵呵,可惜是晚上,夜景模式的暴光时间太久了,所以效果比较差,远没有现场来得震撼

建议大家如果顺路的话可以去看看

 

回火车站是特意坐了那里的双层敞棚bus,太爽了,小小声的说,我们长这么大也是第一次坐敞棚的车车,一上车就冲上了上层,桂林的夜景挺美的

灯光,楼宇,景点,人群,坐在双层车的上面,看见的是璀璨的桂林,灯火通明

怎一个爽字了得啊,我们又在猛按快门了,可惜,还是那句,夜景没三脚架怎难看

 

怎一个爽字了得!?

 

原来不下雨时看桂林火车站是如此的漂亮,一点都不觉得破旧简陋

 

T38,桂林——广州

 

 

开心的时候总是那么短暂,又到时间说byebye啦~

我快乐幸福的阳朔之旅

 

满满的回忆,够我回忆好一阵

淡淡的遗憾,让我想念那地方

 

 

曾经沧海难为水,烟雨漓江给了我这样的感觉

然而,蝴蝶永远飞不过沧海,所谓美不胜收,我想大概是即便你想收也永远收不完

 

印象.阳朔

阳朔,印象

 

P.S.快考试了,有点忙,现在才放上来西西

发的时候才发现居然写了那么多,真不好意思,要大家看这么多偶的废话了呵呵

sp有点问题写好了全部却显示不出来,真讽刺

 

或许,就像这篇很长很长的文章似的,蝴蝶与沧海,我们的爱是蝴蝶还是沧海?

若是蝴蝶,便始终飞不过沧海

若是沧海,浩淼烟波里总是痛

一切,都,无谓

连那句,爱你,都淹没在沧海中

风:

 

喝一口漓泉啤酒,顺着咽喉,流入口中的是一阵清凉,如一丝凉风

 

其实所有的美食都如风般,吃有短暂的沉醉,吹过之后,无法忘怀,却再也回不去,再次品位

 

谢大姐

谢大姐的啤酒鱼十分美味,迷恋迷恋~可惜田螺酿里有肥肉,吃了三颗就抛弃给大懒猪了嘿嘿

漓泉啤酒也不错,清凉

  

小马的天

欺骗了我们的餐厅,传说老板小马很帅,我却在里面只看见美女

传说那里的牛扒很好吃,却完全不是如此

不过那里的鹅肝还是不错滴,值得推荐

 

明圆明圆

我的最爱

我点了杯cappucino和一份tiramisu,大懒猪点了杯桂花雨

他露出一副我怎么又点cappucino的样子

管他呢,我喜欢哈哈

即便爱喝咖啡,但仍怕苦,如果没人看见,我一定会在热咖啡里一勺一勺的加糖呵呵,像生日快乐里的刘若英

明圆有一个特色,提供很多小本子给客人留言

来阳朔的很多人,都是为了爱情,因相爱而来,或是为了忘爱而来,抑或是寻爱而来,再者回来缅怀

于是本子上有太多太多敞开的心情故事,我们静静的翻,呷一口咖啡,一切都那么随心所欲

 

好好吃的tiramisu!!给我20个都吃得完!!

 

我疯狂地把可爱的tiramisu一下子干掉了,太美味了,如痴如醉

 

我跟大懒猪都有挑一本漂亮的本子在上面写上一些东西

大懒猪还夸我写的比他好呢

这是肯定的啊,他是谁我是谁挖哈哈~~人家可是堂堂通讯部部长诶!

 

原始人

没有想象中好吃的烤鸡,还是很美味

还有很特别的牛肉土豆泥派和苹果碎,cheesse cake味道还不错,可惜我不是很喜欢纯粹的chesse cake,味道太寡了,我觉得腻

苹果碎是烤出来的,有股曲其的味道,里面有苹果丝,牛肉土豆泥派简直是我的最爱

点虾米菜捏?

 

 

吃饭时居然被隔壁桌的一个男人搭讪,闲聊一下,居然又是台湾的,莫非如此有缘呵呵

那个台湾人一个劲地跟大懒猪聊天,还说像我们这么年轻在台湾一定可以很有作为,聊到坐他对面的女朋友吃醋,他都还是不理她哈哈,笑死我了

台湾人问大懒猪,我是不是他老婆,转念一下,问我是他女朋友还是老婆,那个死人大懒猪居然说是老婆,气到我一脚就踹过去,想死啊!占我便宜!台湾人看得之发笑呵呵

 

在去月亮山的路上,吃了很好吃的自家草莓,2块钱一袋,很甜很甜

 

还有在桂林象山公园,在挑担子的女人那买了一袋板栗,也十分好吃

 

桂林有一个特色,很多东西都是用桂花做的,譬如桂花链子羹,桂花酒酿等等

起初我还很奇怪为什么那里那么多桂花,后来才知道,桂林桂林,桂树成林

 

 

临走时在阳朔喝到一碗油茶,不错不错,没有想象中的难喝,还挺特别的

 

阳朔的美食跟美景一样,让人流连忘返

 

雨.雾.晴.风

我对阳朔的全部感受

 

雾:

 

漓江精华段:杨堤——兴坪

等到1点,我们终于出发了

 

竹伐,4人,船夫,开始了我们的旅程

顺着水流,我们沿江而下,

 

苹果山,西游记,乌龟爬山,甲天下,九马画山,黄布倒影等等不计其数的景点,一个字,美

美到,我们已经记不住还有哪些景点了,只觉得处处是景,处处皆美,真是美不胜收

人在画中游,我想大抵如此吧

乌龟爬山

西游记

 

人,景,画

分不清,你,我

 

然而,此时此刻的漓江,美的远远不止这些,

 

我终于领会到了”雨桂林”之美,其实美的并不仅仅是雨,美的是雨后烟雾袅绕的群山,美的是烟.雨.迷朦的.漓江

一切仿若仙境

迷迷离离地透过雨雾看见不算蓝的蓝天,大大的太阳伞外下着时停时落的雨,点点滴滴,在漓江中晕开可爱的一个个水圈

山是静的,水是动的

景是静的,人是动的

 

每次停靠,大姐会帮我们照合照,我们帮他们照合照

遗憾的是,我们并没有一起的合照

有缘碰见这样的一对旅伴,真是旅行乐趣之一

 

在九马画山的沙滩上买了个釉子,居然1块钱,天啊,我一定是在做梦

 

至于九马画山,我也不知道自己看出了几匹马,但有一点我是很清楚的,俺绝对不是做总理的命哈哈

不过,大懒猪看到的没我多,挖哈哈~

 

九马画山,你能看出几匹马?

生

满是泥泞...

 

雾散了,漓江的行程也随着结束了

陈林,旅伴,我们,短暂的几个小时,我们又将踏上自己的路途,开始新的旅程了

大叔说如果有缘,在阳朔或许能住到一起,可是最终我们也没在阳朔碰见他们

不知,今后,是否,能有缘相见,仍是漓江?还是未知的途中?

我只能期许

  

离别时的漓江

,第二天去遇龙河依旧是雾伴着大雨

 

我们骑了很久的单车,经过几次迷路,几次争吵,终于来到了遇龙河,我们选择的还是竹伐,只有这样,才能把山水近在咫尺地看清楚

 

与漓江相比,遇龙河的水更清.浅.静

宛若一位在梳妆打扮的女子,水里尽是她长长的头发,怎么梳也梳不完的头发

水草

 

 

一叶扁舟

 坐在椅子上,静静的河水,轻轻的风,仿佛成了自然赐予你的巨大的床,在竹伐上睡着,或许你能做个最美好的梦

我们也来划两下嘿嘿

 

与漓江不同的还有一点,船夫是个大坏蛋,100块才带我们划了3个坝,气死我们了!

好在我们有相为证,大家记得一定不要坐他家的船!!!

讨人厌的船夫

 

 

水坝,不过隐啊 

害得我跟大懒猪在大雨中骑了多么漫长的一段路才到回阳朔的大公路上,鞋子,裤子全是泥

真是,一路泥泞,一路歌唱啊

心情是自己给自己的呵呵

 

我的小样儿呵呵

 

晴:

 

第3天,天终于晴了,心里不可否认的是心喜

租了单车,骑车去月亮山

 

天晴的像一块巨大的蓝色的丝布挂在天上,上面飘着一朵朵有着棉花糖质感般的云朵

然而,唯一不爽的是,实在是太晒了!!

与前两天的雨比,突然有点不适应

蓝天.白云.路.树

月亮山

 

 

沿着公路,一路骑车,一路聊天,偶尔夹杂着争吵呵呵

随初可见的都是青山,层层叠叠的的,仿佛看不到尽头

 

可是,晴时的山真的没有雨时的好看,没有缠绵的雨,没有迷离的雾,一切那么清晰,清晰到仿佛催手可及似的,一点也不神秘,一点也不痴醉