很不满意,对自己不满意,对状态不满意

小事做不好,心却比天高

哪出了问题,心烦气燥让人浮躁,不安

 

不大不小的问题,头痛的左右,很多很多的事情存在着机会成本

或许只有好好付出,好好历练,别要求的太多,有时我们很渺小,真的,很渺小

 

患得患失

千万不要绝望,因为绝望会让人恐惧,不安,绝望会让人对生活不敢再有要求

千万不要期望,因为期望会让人失望,颓唐,期望会让人对生活拥有太多要求

 

那么,一点点的希望,希望自己能过得更好,不为别人,只是为了,自己能过得更好,让身边的人可以过得更好,足以

 

其他的,多余的,别太在意

 

千万不要奢望,奢望会让人变得愚蠢

你所奢望的,他一定做不到

 

别辩护

 

男人

你以为

你可以

给些什么

 

别傻了

 

 

 

 

 

为什么会有内疚?为什么会有悔意?

不过是因为男人你自己在选择的时候已经简明扼要地回答了自己与爱情两者的取舍

 

那么,男人,你以为,你可以,给些什么?

你什么都给不了,做不到,你永远只会说你难过,你愧疚,你后悔,你不该,可是,下一次,你依旧会理所当然,毫不犹豫地,选择你的那个关于自己的选择

 

不要绝望,不要期望

为了自己,好好地开心

 

这世上有个词叫不值得,这世上有句话叫让你流泪的人并不是真正爱你的人,真正爱你的人决不会让你流泪

 

不要爱,只要宠爱

就像吃着肉片鸡蛋沙拉酱番茄酱生菜三明治般的富足美满

笑一笑,在车上睡个觉

设计着拿了工资后的犒劳

 

剩下的,不爱你的男人,要不要也罢

我只要,你们的宠爱,亲爱的们的宠爱

 

2008

lucky lucky lucky

 

lucky star

 

2008做我的幸运星,2008做大家的幸运星

星期一星期二星期三星期四星期五星期六星期日

无论明天星期几,我们都要开开心心,快快乐乐,笑容满满,信心多多

 

从什么时候的学业进步变成了今年广昭天下的前程似锦,步步高升

我想我们已经开始与那个象牙塔渐行渐远了吧

 

新的生活,加油咯!!

 

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依旧是海上世界的大船印证着着我们跨入08年

激动,倒数,许愿,拥抱,期盼

08会好的,一切会好的~亲亲抱抱

 

 

老哥老弟你们什么时候回来一起打拍,还有,我要吃你们的牛扒哈哈

目前的家庭活动是,我,偶尔五个或四个大人外带卷毛大米

 

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明天星期几,08年1月2日,正式的实习生活开始

oh~让我脱颖而出,赞赏有佳吧~

oh~让我时来运转,找个劳逸结合长弛有度钱财滚滚来的好工作吧~

 

大家,08年快乐!

有时候，追寻爱情的过程，如同一个宿命的循环，走到哪步，便算哪步：初识、假设、接近、求证、辗转、验证、得解、狂喜、幸福、平淡、猜测、求证、纠结、揣测、隐忍、爆发、反目、隔绝、思念、自省……那么，你正处于哪一步呢？

 

某色戒影评上写的,很有百转千回的味道

像一团绕着的线绕啊绕

 

不知是不是自己太浅薄了,没有想象中的拍手叫绝

只觉得一切很淡很淡,像那忽明忽暗的灯光,那顶黑色的渔夫帽(真的叫渔夫帽吗?没研究),帽子下半张斜斜的脸,娇艳的唇,婴儿肥的脸

 

 

 

 

 

 

 

亲爱的,我想对你说

也许,这就是生活,这就是痛苦,虽然我不知道什么是细致入微生活,虽然我不知道怎样是无法耐受的痛苦

 

一分一秒,时间顺着眼泪的痕迹不断地真实

一生一世,快乐比一辈子长,却比白驹过隙短

 

就像当年我们坐在那个我不记得叫什么的课时,下午6点的夕阳一泄而入时,风起云动

我依稀地记得,比爱情还长,比昙花还短

 

亲爱的,我想对你说

或许,这就是生活

4年,我们爱用4年来定义它,我们本以为大学有足足的四年

四年前,四年后,还是一样的我们

只是,谁可以看得出,那笑容里还隐约着什么?

 

四年前的我,黑色的polo衣,米色的tomboy休闲裤,斜刘海,娃娃头,浅浅的笑,冷冷的傲

我以为我很倔强,我以为我很强大,我以为外面很妩媚

 

四年后的我,紫色的MO&CO.,格子的MO&CO.裙,黑色长筒袜,短发,冷冷的笑,浅浅的傲

我以为我不懦弱,我以为我不胆怯,我以为外面不凛冽

 

四年了,我得到了什么?

是那一次次自我面试时说的彪悍的工作经验吗?

是那一个个A栋楼下的拥抱吗?

是左临右舍的同学朋友吗?

是指针从12走回12吗?

是广深高速上来来回回的徘徊吗?

是那一切切我没有还没有抓住就溜走的虚无吗?

 

我说我要我们在一起

 

决定转身背对这你,大步大步走下去

 

原来,爱情那么伤

 

亲爱的,我想对你说

我多么希望日子还是那个我们一起编着各式各样的谎言逃避奥数的日子

我多么希望日子还是那个我们从上课说话下课说话到回家聊电话的日子

我多么希望日子还是那个我们不断地拒绝别人不断地幻想总会来的日子

我多么希望日子还是那个我们能骑着脚踏车挎着帆布包来来回回的日子

我多么希望日子还是那个只有课室操场走廊包干区停车棚校门口的日子

我多么希望日子还是那个飞扬跋扈无所畏惧却云淡风清过眼云烟的日子

我多么希望日子还是那个明明不在意却很在意明明很害怕却不害怕的日子

我多么希望日子还是那个日子,我们希望我们还是那个我们

 

四年,我们都变了

又或者,太久了,我们已经变了

 

亲爱的,我想告诉你

也许,这就是人生

像六级一样的人生

 

起初,我们轰轰烈烈拳拳之心

我们以为,凡事战无不胜,攻无不克

然后,我们错了

 

于是,我们冷冷静静一切随缘

我们以为,凡事是注定,是你的不会走

然后,我们错了

 

末了,我们漠漠然然轻轻一叹

我们以为,凡事人去楼空,一切不再

然后,我们错了

 

大二的时候,我们一起有说有笑地去考四级

大三的时候,你们上午我下午我们一起吃饭

大四的时候,你们上午我下午我们陌路难见

 

朋友,就是背着悲伤,背地而驰的人

我留不住,你走远

我留得住,你亦走

 

空荡荡的宿舍,茫茫然的心

听说,今天是冬至

听说,今天考完了六级

听说,今天又结束大学里的一件大事

听说,今天要降温了

听说,今天咫尺,明日天涯

 

亲爱的,我想对你说

或许,这就是生活

 

IELTS英国硕士

六级中国本科生

 

亲爱的,我想对你说

或许,这就是生活

 

爱情不过是首歌,荡气回肠,耐人寻味,却也不过是首歌

生活不过是人生,点点滴滴,离离和和,但逃不过的人生

 

亲爱的,我想对你说

或许,这就是生活

 

我怀念育才的淡蓝色衬衣深蓝色短裙

我怀念高三的排名单那以为是天堂的地方

我怀念校门口值日时的老师好

我怀念二幼一小二中一中春天时落不完的落叶

我怀念一路走来总在相见的你们

我知道,明天,我将怀念更多,因为我们终将越走越远

 

每次写档案那一行行的育才是我最骄傲的地方,而那后面隐藏的一个个名字更是我最自豪的经历

我不知道我的学历是否还会有新的一笔,或许是暂时最后那行的广中医,感谢你们一路陪我走来,我过得不赖,你们呢?

 

亲爱的,我想对你说

或许,这就是生活

 

即使再近,即使再像,也注定不尽相同

这,便是人生最辗转反侧的地方,这,也是人生最耐人寻味的地方

 

亲爱的,我想对你说

或许,这就是生活

 

不好,但也不差

明天,我会更好

那么,也祝你更好

哪怕,一别不知是多少个日日月月

都要,坚强地走下去

 

亲爱的,我想对你说

或许,这...就是...生活...

oh,my God

 

我很焦虑非常焦虑十分焦虑迫不及待的焦虑报头痛苦地焦虑

 

河南

那是一个离伟大首都北京多么近但有离我们多么遥远的地方啊

班长和团支书说那边还没下雪,他们就成了雪人了,叫我过去玩,有两间空房间给我

河南啊河南,我是一个连叫我回本部住都会哭天抢地的人,要是,哪天生活所逼要我去大西北,大抵我已经疯掉了

生活所逼,或许,这就是生活

 

某驰

我也不知道你到底好不好,那点破钱是够我坐车还是买衣服还是吃东西,oh my God

但是不怕,我们有的是青春,这个地方不好就换下一个,慢慢来,明确目标,一切会明确的

 

奋斗

独守空房一周,不是睡觉就是褒碟,生活简单的像一张白纸一样,不过我也发现了我究竟有多能睡

butcher很早之前叫我看的一部电视剧,咪咪居然说有,就刻了给我,正好陪我过这无聊的一周哈哈

没有6级没有网申没有邮件没有约会没有胭脂的一周,这是多们遥远的时光,不真实的让人胆怯

这是最后一次了,听见没有!

有努力网申努力找工作努力奋斗

 

我们不需要害怕,因为我们有的是青春,但人生又只有一次青春,这便是人生最丑陋的地方

但是,这就叫生活

 

活着,就是,折腾

life is a strugle

 

医生

当被N个中山医的硕士生围着的时候,我突然觉得,医生,不过是比我们多读了几年书,多拿了个行医执照的师兄师姐罢了

and 我想要一个万能医生,一语重地,不坑蒙拐骗

 

瞧不起

当光华口腔医院某女医生判断错我的症状,并且只建议我住院做手术时,并且一脸轻视地对我说:

实习?请假不就完了呗

我说,不行啊,那是企业,不方便

她继续一脸惊讶状说,你生病啊,生病请假难道都不可以吗?

oh my God,你知道什么是生活吗?什么是生活所逼吗?

或许从18岁你就进了大学读了5年的医,然后读了3年的硕士,在医院实习,拿了个行医执照,然后就一直坐在那几十平的口腔科看着一个个病人,可是你知道医院外面的生活吗?你知道负工资就业的现状吗?你真的体验过生活吗?你知道什么是你无法说不的时候吗?

So,抱歉,我不知道那是否真的是出自于你的专业判断还是任何原由

But,我不对你抱任何信任感,我的直觉,我不需要住院,或许是我不够专业太无知

 

中山医一附院

在得知我也算是半个同行后,大家貌似更兴奋了

被5个医生轮番观赏了我的嘴巴(因为当时在等主任医生过来,估计是大家闲着慌),上至主任医生,下至实习生医生

结果是,主任医生0.2ml的碘町,实习生医生甲的酒精棉,实习生医生乙的漱口水

痛555

不要住院,要是复发了再过来

舌下腺你要听话哦,要乖哦,不可以再肿哦,好了我就买好东西给你吃哈

 

医生逗我说你们中医可解决不了你那颗智慧牙哦,下文就是,你得拔了它哟

我不要肿一星期,痛一星期啊55

 

联合医院

上星期,补了两颗牙,遗留下来的任务就是拔了智慧牙,还要补两颗牙...

 

我不要离开你,甜食,我离不开你,生活

大抵,牙是要拔要补的,生活是要过要奋斗的

大地,这,就是,生活

舌下长了个小囊肿,心火旺

心急如焚

 

许许人说,我们迷茫,焦虑,胆怯又雄心壮志

 

不知是哪出了问题,无缘辉瑞,GSK,AZ,ABBOT,诺和诺德,MSD,拜尔,无缘市医药,国控,中一

 

CYQ说找工作就像拍拖,不试过又怎么知道适不适合呢

我说,看来我最近的桃花缘很差,不来电

 

没缘分,康力士的林老师,小朱,小范,婷婷,30楼的落地玻璃,俯视的广州和扬视的中信,大堂那棵写满祝福的圣诞树,金碧辉煌的电梯,哥伦比亚咖啡豆

没缘分,网易新闻招100名应届,写好了的open question,提交不了的网申

没缘分,合丹的帅哥HR同事

没缘分,家庭医生的策划案

没缘分,我们比较没缘分

没缘分,我比较焦虑,恐惧,担忧,害怕,心急如焚,急功近利

 

没缘分,IKEA的瑞典红酒

没缘分,四海一家的生蚝船

没缘分,北欧的圣诞夜

 

没缘分,最近比较烦躁,易怒,无趣,畏缩,心烦气躁,口舌生疮

 

拜六榕寺时的心急,再一次验证了我的浮躁

九层的塔,一层比一层许愿的少

祠堂外一个只会说你好吗的老外和门庭外大扫帚刷刷的声音相得益彰

六榕塔正前方的大香炉,让我想起了相册里穿着红色花边裙子的我和老爸那被我坐着的宽敞的肩膀,和那个投硬币的传说

在鼎湖山我们几个一人拿着一个硬币,错落的相片也已枉然,没缘分就是没缘分

丢硬币时被选择的永远是我们,选择的永远是那个不断旋转的硬币

 

不知道放弃广州是否是一个错误,就像当初去到广州一样,荒唐的错误

贻笑大方

毕竟,1500和600还是差很远的,毕竟林和西的写字楼和八卦岭的办公室还是差很远的

只是,毕竟,广州和深圳还是差很远的,是否可以推翻以上一切的矛盾

或许,我是个大傻瓜,恋家癖

老天你要原谅我,不要惩罚我

 

有点不舍,但人生就是在不断的舍得与不舍的矛盾中抉择然后舍得与不舍

放弃的也许不是最好的,迎接的也许不是最坏的

 

人生本来就是一个很大的棋盘,我与我的博弈,战胜我的智慧,拥抱我的明天

 

P.S.在昨晚四海一家一役后,我发现我是适合自助餐的搏杀的,我发现我完全应验了那句至理名言"学好营养就是为了更好的吃垃圾食品",我发现昨晚我重了可怕的4斤所幸在今天瘦了回来,我更加坚定,以后我坚决不可以在自助餐上或自助餐后进行一切相亲类活动!!同时,缅怀我的载满生蚝的船,发现,晚上和中午对我来说是没差的,决定,下次转战大渔并发掘深圳的美食

最近需要大补膳食纤维

阳台的粉红色睡衣被晚上凉飕飕的风吹到变干,夏天也已经远得连空气的温度都不再了

再热艳的红都唤不回那个澎湃的烈日

 

WB说人家白衣天使,你怎么整得跟个黑衣天使似的

 

anyway,连身裙,高跟鞋,新鲜的淡装

陌生又熟悉,就像阳台上稀疏的太阳光

 

你好吗?

是不是越陌生越美好?

就像jimmy的越寂寞越美好般的悖论

 

把脸花得再漂亮衣服穿得再美丽,依旧有人喜欢你不喜欢你

把心藏得再深,依旧在想你

 

是不是夏天出生的孩子都会对夏日有一种难以言喻的痴迷

看见西冲的浪时,我没有丝毫的激动,回想起和丘,小清的浪花,回想起和小欣的大海

澎湃已是过往

 

就像漂流时顺势而下般的川流不息

 

那些抄了不知多少份的实验报告,看了不知多少遍的导管,气孔,你好吗?

那些见了不知多少面的亲人,朋友,被我一直默默关注的那些人,你好吗?

 

8小时的时区,我无法与你畅所欲言

2小时的路程,我把你想千遍万遍

 

最后的那封邮件,你还在为我的懦弱生我气吗?你以为我像你,于是寄于厚望,然后再而失望

blog的另一边,纵使从未见面,也祝你幸福,因为读你,亦是种满足

 

有些人,你们天天见面点头长谈嬉笑,有些人,你们遥不可及,靠单薄的线索彼此关注,说出来的淋漓,藏起来的缱绻,你好吗?

我想你们,就像实验室的小鼠想着死生般,炙热

 

风过,花落,你好吗?

哥说,我们像蚂蚁一样东奔西走,拍摄下我们的天长地久

 

我想,我会一直这么走下去,天涯海角

 

自由行既是旅游又是挑战,孤独的在陌生的城市,陌生的面孔,陌生的方言

bus,taxi,地图,一个也不能少

 

这是那些上车睡觉,下车拍照的团友们永远也不能体会的刺激与欢快

 

2007.8.23-2007.8.30

跨了半个中国, 站在山东的省会

一个人,一个包,买张地图,一切很沸腾

 

 

 

大概有好几年没有坐飞机了吧,深圳机场也仿佛变了一个样似的,光鲜不再

 

准时登记,却在飞机上等待机场指令等了一个多小时,左右两边坐得都是男的,海航的空姐素质不错

 

3个多小时后,飞机终于平安地着落在济南摇墙机场

完全无法理解为什么要叫摇墙这么搞笑的名字呵呵

 

 

 

很想去章丘,因为那是李清照的故乡,想去体会一下那处的凄凄惨惨戚戚

在小卖铺买了一张地图,一支水

很多拉客的人问我去哪,我说去章丘,司机说要160,太贵了,作罢

 

坐上机场快线到长途汽车站20块,上车后狂擦防晒,狂翻地图

 

下车后直奔汽车站,询问去章丘的大巴,司机说要2个小时才到,价钱忘记了,反正很便宜

可惜当时已经3点多快4点了,即使去到百脉泉公园也玩不了多久就要打道回府了

捶胸顿足,却只能再次作罢

 

在汽车站发现很多接新生的学校站点,得知原来在章丘有一个大学城,顿时很羡慕那里的学生

想起当年来到广州大学生城是尘土飞扬的情景,更不免忿忿不平,为何他们能如此幸福在清照的故居舞文弄墨,读书造诣

 

带着遗憾的心情去公交车站找去已经预定好的湖畔青年旅社的车,一路上有很多推销的,居然还有人狂跟我说韩文,搞笑

 

在旅社把东西放下略做休整后便一个人跑去找东西吃,逛街

 

走在济南的街头,发现了一个让我惊讶的事情,我一点也不矮,原来山东人也没有想象中的高滴

发现北方女孩不好看,脸太大,五官太粗邝,还是南方人好看,精致小巧

但北方男生还是不错的说,平均身高都有175,真是养眼啊

我要拐个山东伙子跟我回广东哈哈

 

一个人吃饭,点了个忘了叫什么的特色鱼,一碗甜沫,还算不错,可惜餐厅的人都望着我...

买水时被人看穿是南方人,惊奇地发现老板是一个广东人,用广州话寒暄了几句,开始逛街

 

很喜欢济南的伊丹顿,卖的几乎全是日本货,很漂亮,刚好狂打折,逛得不亦乐乎,买了近200块的东西,如果不是第一天,我想我会血拼的呵呵

 

 

 

 

支离破碎的暑假,支离破碎的心情

 

我想你...

 

我无法忘记你,因为你已经在不知不觉中成了我生活的一部分,又或者说是半个我

 

割舍你跟割舍半个自己有什么区别？滴血的心

 

如果你爱一个人,无论他做什么你都始终爱着他,那么,那便是真爱,无论,无论你们多久没联系,无论你们隔着多远,只要知道他过得不好,你的心便无法止住的难过,担心,那一刻骄傲的面具也掩盖不了你心中的焦虑,不堪一击

而若,你真的爱他,但依旧不动声色,那是你心中的我已经战胜了那个他,尽管,你爱他

 

天涯海角,你会回来么?

 

远走高飞,或许会忘记或许更记得

 

清照,老舍,寻你的古迹

 

青岛的海,让我在你怀中的酒花中醉倒,一饷贪欢

 

痴迷大海,痴迷旧屋,痴迷

 

 

起程去山东啦,有啥事手机联系,想你们

我要快乐^^

　　如果蒙上你的眼睛，让你牵着我的前行，你会在哪一刻止步，开始疑惑前方的路，是否有悬崖沟壑，是否有荆棘陷阱？

多年后谁还记得曾经的曾经

    多年后谁还会举起双手想要回到过去

   

    如果没有人忘记

    什么是可以重来一次的电影

   

    如果大家都记得

什么是需要刻录下来的情节

 

繁华落尽
    是谁在孤独的街角哭泣,是谁在叫嚣
    
    呼呼的北风
    怎么也吹不走惹人的思绪
    
    我们在望不着尽头的街道,匍匐前进
    倘若，这是场悲剧

    我们也要微笑 

高跟鞋对于我而言,是一种蛊惑,我愿意为它给多几张红色的毛主席,一如爱情,我愿意为它心甘情愿

但是,高跟鞋不是爱情,高跟鞋是征服,是占有,是骄傲,不可一世

 

这世上不会有人比我更爱你的了,全心全意,由始至终,即使争吵即使误会即使委屈,也从未想过要离开你,哪怕一瞬间

是的,我承认,爱情需要智慧需要技巧,而我天真的以为,我若真心相爱于你,把心都给你了,又何需如此负重的东西呢?锦上添花?不,我只要一片锦绣...于是,我只知道爱你,却不知道去善待你善待这份感情,于是,你在我的任性与真心中选择了离开

在这个痛苦不堪的世界,如果连爱情都不够纯粹,你还快乐吗?

 

猜忌是我的缺点,但你若爱我,便该包容我只多疑的小猫,就像你享受着我给你的爱一般,照单全收

我会改,但是,你放弃了,那便是,其实你也不够信任我

 

那么,下一个呢?

我需要男人吗?我不确定,但是骄傲的高跟鞋告诉我,下一个男人至少需要陪得起我心爱的高跟鞋,9cm

是的,我爱高跟鞋,但我的脚不爱,高跟鞋只是偶尔的兴致,但它是我心里的一个标杆,understand?

 

终于选择了CnG外的牌子,那人呢?或许也可以吧?

骄傲的高跟鞋,那么你也需要能让我感到骄傲与你手牵手

 

 

我的爱像蝴蝶一样美丽,一样脆弱

但我的生活要像浪花一样漂亮,强悍

昨晚3点无法入睡,今日清晨6点起床,洗漱,洗头,换衣服,出门,晚上11点坐在熟悉的204上,结束了一天忙碌而欢快的行程
 
悲伤就像种子一样,植入心中,变会枝繁叶茂,开花结果,而这些花果,都是邪恶的,悲伤的
又或者,它根本不仅仅是一颗种子,它是一种无丝分裂的状态,无休止的蔓延
 
你还记得204吗?我想,这辈子我都无法忘记,即便我爱的不再是你了,也不会忘记,即便,那是因为你,而赋予它的极大的意义
 
坐在我前面的是一对情侣,女人手捧着一束鲜花,拿着一袋礼物,男人提着一个大大的蛋糕,还有些逛街的战利品
 
虽然,那不是我最爱的花,不过是些普通的玫瑰,雏菊等
我还记得有次你跟我说,你等车时看见一对情侣,女人捧着一束鲜花,满脸的幸福,你说,你说,你也要让我幸福
想必,天底下的女人都是爱花的,而爱花的同时更爱收花,而与其说是收话,不如说是接花,接受自己爱的人送给自己的花,而不是尴尬的鲜花,宁缺毋滥,这是我的原则
我还记得新年时我告诉你,我不要桃花,只要玫瑰一朵,我就是这种死心眼的人,没办法呵呵
 
其实,生日的意义不过是,亲人,朋友,爱人,祝福,蛋糕,礼物
 
我很感谢我的父母,从一岁到现在,每年生日都会为我庆祝,我会在吹灭蜡烛那一刻许下种种心愿,希望来年实现
如今翻回那一本本的相册,看见年龄各异的我,在蛋糕前吹蜡烛的神情,那么的珍惜
 
我还记得你不爱过生日,没遇见我前,甚少人知道你生日的具体日期,我说,我说,这可不行,生日是欢快的,每年的生日都只有一次,你再也回不到去年的生日,怎么可以一个人让它这样静静地度过呢?
05年3月21日,我们正式认识,往后,我说,我是上天赐予你人生中最好的生日礼物,你笑,抱紧我
06年3月20日,我在 巴拿米 为你订了一个草莓慕司蛋糕,从深圳小心翼翼地捧回广州,可惜,最后它还是体无完肤...我们在广外的西餐厅幸福地吃着那个没被我呵护好的蛋糕,你说它很好看也很好吃,而我觉得,那味道就像初恋的味道,草莓的酸酸甜甜,慕丝的柔软脆弱,除了青春,谁能吃出这种微妙的滋味
07年3月20日,我在 天使简约 为你订的芒果芝士蛋糕,我还记得,我当时是躲在洗手间偷偷打电话订的...我穿着的高跟鞋终于忍不住抗议了,我一扭一拐地捧着蛋糕,小心翼翼的...你还记得你背着我走过的那条长长的广外山坡吗?我说我拿着蛋糕,你背着我,好象老驴拉磨时前面挂着一个红萝卜般可爱...终于,蛋糕完整无缺的为你庆祝生日,不象去年一样...而芒果芝士就像我当时的感觉,甜蜜蜜
 
 
06年8月3日,亲人,身边的好友,爱人,陪我一起度过零点的到来,我想我是这世界上最幸福的人了,拥有了一切,像小公主般幸福,其实,我就是你的小公主,欣的公主
 
07年8月3日,我想一个人吹吹海风,跟家里人一起吹灭21岁的蜡烛
只是,心里,很想很想,听你说句生日快乐
只是,心里,很想很想,知道你早已看中的要送我的礼物是什么,我是一个爱拆礼物的精灵
 
生日快乐,204,祝自己快乐,哪怕只有泪,也要学着快乐,坚强,聪明,自信,淡然
我永远是不败的狮子,一身骄傲,万千宠爱,因为,你已不在,你已不再,爱已不在,爱已不再
 
生日快乐,204...  

OCT.EAST的欧式小屋派生出脑子里顽强地残存的幻想

 

或许是对一个男人的幻想,或许是对一种归属的幻想,或许是对一心的爱的幻想,或许不过是对某个味道,某个眼神,某个举止无稽的幻想

 

派生,而来,的爱

 

我曾以为,几年后,我们会买套小小的房子,或许在深圳,或许在广州,住着幸福的我们,其实,为了一个承诺,我是会考虑留下来的,只是,如今我彻底的明白,承诺太脆弱了,更何况我还没得到那个承诺,所以当然我会坚持的说自己一定会回深圳的

我想屋子可以很小很小,小到只有客厅,饭厅,房间,厨房,厕所,便足以,更简单的把一切合并,只需要吃的地方,睡的地方,拉的地方,便可

我想我们可以有一个大大的客厅,白色的电视对面放着IKEA那张红色的沙发床,转角桌上可以是两杯单纯的冻百事,或许两杯清爽的冻啤酒,或许两杯高傲的葡萄酒,自饮自酌,或许还有我最爱的tiramisu,还可以抱着一包大薯片,在热烈的红色沙发中做两颗可爱的土豆,可以陪对方看一些自己并不热爱的节目,因为困了可以躺在温暖的怀抱中被你盖上温暖的被子酣然入睡

我想我们可以有一个小小的厨房,灶台,砧板,水池,饭桌,碗筷,一切离我只有一个转身的地方,因为我想回头便能亲到你的大脸蛋,你伸手便能搂住我的腰支,一切可以很近很美,香喷喷的米饭,陶瓷碟中简单的家常菜,我只要一碗清汤,与你一起把肚子喂饱,也是甜蜜

我想我们可以有一个漂亮的厕所,不需要浴缸,更不需要什么桑拿,一道若隐若现的玻璃门,彼此缠绵,幽香的洗头水洗尽千丝万缕的顾虑,香甜的沐浴露洗尽一日拼搏闯荡的繁杂,只有眼与眼之间的迷离纠结,唇与唇之间的拥抱缠绵,洗尽铅华

然后在屋子的某一个地方放一个能干的书柜,它不用很大,但要巧妙的容纳下彼此心爱的书记还有你最爱的CD,闲暇时可以随心所欲地抽一本出来,两个人静静的读各自的书,平静得只剩下咖啡的浓郁

我想买一个大大的冰箱,保鲜着所有的美食,我可以像儿时一样过分的做在冰箱前大摇大摆的拨荔枝吃,因为你总是宠我,像孩子一样恣意妄为,我可以心情好时抱本美食宝典边翻边为你换个新口味,因为不好吃的东西一定不是我做的,你总是爱吃的,我可以买一冰箱的冻可乐冰橙汁永远不会喝完,因为你会阻扰我伤害原本就不好的脾胃,像大医生一样管着我

而更重要的是,凌晨1点,我们可以踢着对拖鞋,蓬头垢面的在大排挡谈天说地,没有丝毫的伪装,一切真实的让人退却,我们却可以嬉笑怒骂,何其自在

我们可以拼命地赚钱,然后一起远走高飞,漂泊的浪漫,与人同游,与景同游,把钱花光了,再回去那熟悉的屋子,生活,拼搏,下次,去更远的地方,高飞远走 

我们可以大包小包的把心爱的东西搬回家,超市里花花绿绿的零食也好,诱人心动的各式所谓的宝贝也罢,香熏蜡烛，迷离的灯，心心杯，乱七八糟的小玩意，毛茸茸的公仔，痴迷的香水，一个吻，一个拥抱，一切的一切

 

接着时间推移,我们赚了更多钱,搬进一套更大的屋子,白色圆形的床,硕大的浴缸,一屋子的b&o,婴儿的哭笑声,我做的小灯,大大的镜子,墙角的吧柜,柔软的布艺沙发,还有一个美满的梦 

 

......

 

都是那该死的欧式小屋,我曾以为爱可以在墙壁上开花,其实,那不过是画家所画

 

 

OCT.EAST

 

我想,在离别的面前,谁都会更随和温柔

 

以为是姑妈约我和老弟一起出行,于是把之前定好的行程顺延,毕竟很多事情过去,深深的体会只有家里人才是最重要的,你不也一样么?不然最后那次也不会用求这个字吧,只是那时我觉得自己更加彻底的渺小了呵呵

后来才发现原来是姑妈让我们两个自己去,因为今天是特别对建行信用卡客户优惠开放的

 

东部华侨城的缆车很特别,而且不贵,30块往返

坐在上面会让你产生自己在坐过山车的错觉,当然,你眼中所能领略的美绝对比过山车永恒,那种感觉真的太棒了,什么叫尽收眼底,大抵如此吧

 

 

 

不过比较麻烦的是,它需要换1次缆车,1次小火车,但是冲着那景那钱,更值了

其中有一个站叫大拐弯站,印象特别深刻,去时还不明白何来拐弯,路顺直得很,回去时才发现,它在进站前有一个很大很大的弯要拐,而火车又比较长,于是,那个弯拐得特别漫长特别艰辛特别费劲,而且一路漆黑

 

这不禁让我想到,其实爱也是如此,爱得轰轰烈烈,死去活来,而自私的人又是否真的愿意为了对方上山下海,难啊,于是,爱得多的那个人在某一天在美梦中嘎然而醒,一切,成了一个拐弯,那个恶人,即便曾经再爱,在这是也已将你遗弃在漆黑的山洞里,等待着你自己对自己的救赎,你的人生,遭到重重一击,这之前所有的梦所有的计划都因此不得不中断不得不放弃,太残酷了,可惜,是的,你的人生诚然,在遭受着这个艰巨黑暗漫长的大拐弯

何其漫长,何其痛苦,但终点我都需要微笑,因为站台的人在对着我微笑, 不过在黑洞里,眼泪没有欺骗没有隐瞒,比爱情来得痛快决然

 

换乘小火车后,途程比较漫长,历时22分钟,老弟说如果以这种速度即使没有红绿灯,开回蛇口也要到明天吧呵呵

像死猪一样倚着车栏,望着眼底的风景,静静的,没有喜与悲,想起了那次去阳朔时你在火车上不断重复的那句

 

人生就好像一场旅行,在乎的不是沿路的风景,而是看风景的人  

 

小火车上的BOSE音响

 

其实不用这么夸张吧,里面貌似有8个小喇叭,要是他在又要跟我吹嘘一番了

还记得上次在香港BOSE的专卖店里的发呆,想必日后我也不需要这样，也没机会这样了

什么音响读万度来说都是一样,因为没有了你

 

呵呵那么,想必悲伤的人眼中的美也背负着悲伤的童话

不然为何我在车上看见了发自内心的绝望,在对着我叫吼,是时候了,把你忘记忘记忘记

 

回忆再甜蜜,不过让我更痛苦,惟有忘却

 

OCT.EAST是由3个地方组成的，大侠谷,茶溪谷,云海谷

大侠谷主要是游玩的,茶溪谷则比较休闲怡然,而云海谷则是动中带静,主要以高尔夫球场为主

不过貌似前后两个还没开放,只有中间的茶溪谷7.28开始试业

于是我们不知是第一个吃螃蟹的人还是第一批白老鼠

 

不过我还是比较期待大侠谷的,茶溪谷太舒服了,比较适合一家三口悠闲的去过一个美好的周末或是甜蜜蜜的小两口去过一个幸福的周末,因为那里的住房实在是太赞了!看得我和老弟猛流口水,漂亮的砖墙,鲜花簇拥的楼梯层层叠叠,可爱的屋顶可爱的窗户,还有那最诱人的硕大的浴缸

 

 

天禅

这算是视觉盛宴吗？还好吧，我想，或许印象。刘三姐会好看些，浪费了

 

片尾主持人道出句奈人回味的话,字斟句酌般的喜爱:

闲云野鹤伴清风,慢敲棋子品香茗

 

难忘我们端详着地图找不到出路,难忘我们在茶园迷宫里左闪右躲,失声尖叫,难忘烈日高空穿裙子的老外那句enjoy yourself,难忘化妆的小丑对来处的forget,难忘所有在烈日下惊愕的笑脸,难忘那吃不完的KFC,难忘与老弟同游的日子

 

 

 

 

此去今年,时间在变,人在变,如若能触碰永恒,我会微笑,然后,放手

一切,太难,相爱太难,相忘太难

于是,缘在天,分在人,我的微笑留不住你疲倦的心

 

何谓漂泊,漂移,停泊

 

或许,某日烈日当空,你见我如OCT.EAST里那个化着大浓妆,打着彩虹伞的高大的小丑一般,笑靥如画,却深情淡漠,如若你问我从何而来,我亦会回答,where? I forgot!

 

或许,在我心里,有一只狐狸,任性,娇纵,痴迷,念旧,执着

 

老弟那偷来的相片

 

say hi say goodbye

心里压抑着一种心痛,压得我快喘不过气,压得我快分不清世界的真实

 

很累,很烦,很燥,很想骂粗口,骂你TMD,骂扑街,骂bushes

只是哭过,骂过,之后呢,回忆还是那么赤裸裸地躺着那,躺在你心里最脆弱的角落,窃窃的,耻笑着你

 

昨天早上做了一个噩梦,梦见你爱上了另一个人,那一刻,千刀万刮,我才明白,无论你怎样,我都是会难过心痛的

我明白,我不应该心存希望,只是,我不想这么绝望,我不希望你爱上别人,因为这意味着,我如此轻而易举便被人取代了,那么这么多时间以来的我,又算什么呢?

 

曾经以为会白头偕老的人,在一天清晨没有亲吻你的脸蛋,就杳无音训,无迹可寻了

那种感觉跟亲人被带走了生命有什么区别?

不知不觉,原来你在我心里,成了一位亲人,而我?却成了一位陌路人

可笑可笑太可笑了

 

你剥夺了我任性,撒娇,快乐,幸福的权利,兀的,我变成了一个无能为力的人

一切,无能为力,太伤痛了

 

每一个懂爱的人都会遇上一个不懂爱的人,然后,不懂爱的那个,慢慢懂了爱,懂爱的那个,不敢再爱

 

你懂吗?是你一手一脚教会我怎么去爱一个人,怎么去体谅一个人,怎么去心疼一个人,怎样去拥抱,怎样去亲吻,怎样在你结实的臂腕,急促的呼吸声中入睡,怎样去为了爱妥协,为了一切有得有失

然后,多少个日日夜夜,我学会了这一切,而你呢?却不见了

你为何要教会我这些?为何要驯养我这只幼稚的狐狸,然后又把我抛弃??

 

曾经,我像一个刺猬一样,不允许任何人靠近,不允许任何人伤害

我像骄傲的刺猬一样,不可一世,不爱别人,只爱自己

 

你把我带会了家,却在500天后的一天把我一脚踹开

你有伤心过吗?有难过吗?有心痛吗?有吗?

我感受不到,一切离我太远太远了,我想你在笑吧,笑谈人生,笑谈今后

 

只是我不知如何去应对,我学不会,我不懂得

脖子上的项链被扯断的一刻,手机绳被解下的一刻,短信被删的那一刻,一切默默无声的,只有我脑海里翻江倒海的心碎

而,那一边的你呢?呵呵,这种关系,这种结构,很可笑,对吧?

 

小灵通骂我不该如此卑微,再这样他就不理我了,而大姐不是已经不理我了吗?呵呵

对不起,大姐,我做不到你那样,心爱的人离开后哭了3个小时,照样睡觉照样上班照样为了生活

 

或许哭个30天,我可以忘记

 

限期

这是个很可笑的名词

当你爱一个人的时候,你希望这永远没有限期,你们永远是幸福让人艳羡的一对

而当一切变了时,你希望这个限期早日过去,你希望一切都快点忘记

但是,这有多难

 

这难道真的是天意难为吗?

呵呵,我不清楚

 

此时此刻,你另一个城市干着什么?为了好的工作奔波?感动于某个女子对你说的另一些甜言蜜语?活跃于朋友的消遣之间?

是你变了吗?你爱上其他人了吗?不然,怎么能对我如此决绝?你再心疼我了吗?不再因为我的愁眉苦脸而心痛了吗?也不再因为我的笑逐言开而开心了吗?

你还记得我那双爱哭爱笑的眼睛吗?还是已经迷离于另一位女子的眼神中了?

我什么都不知道

 

我的初恋,怎么可怜的这么一文不值

恋爱,亲吻,拥抱,吵骂,扶持,眼泪,微笑,牵手,付出,回报,相爱,一切原本没什么,只是它们前面通通加了个初次

于是,无法忘记,太难了

 

我想,对你来说,生活或许多了太多的阳光

你可以全心全意的去找工作,可以不再要牵挂着手机另一边的我,可以不再担心我的任何猜忌,可以夜夜笙歌,可以暧昧可以调情,可以12点前睡12点再起床,可以随心所欲的弹着心爱的bass,可以把更多的钱存起来买心爱的CD,可以早日把心爱的吉他带回家,可以三五好友畅谈天亮了无牵挂,对吧?

你可以拿我,兑换更多的快乐,更多的心爱的

你更可以去找一个温柔,可爱,善良,甜美,体贴你谅解你的女生,再一次相爱,就如当初爱我似的,对吧

 

我明白,自己不该去想你,这样一切会更痛苦

只是我抬起头又看见那面象征着我们彼此荣誉的锦旗,这次回家时千辛万苦的把它带回来了,只是有些东西却走了,那这些带回来,又有什么用呢

 

我还记得你毕业聚会喝醉酒时说的可爱的话,唱得那首断断续续的小手拉大手

还记得你傻冒冒的跟我说,亲爱的,我们这么快就把那么多好吃的东西吃了,那我们以后老了怎么办哦?我们不就没好东西吃了

还记得你跟我说有好多好多东西想送给我,我说慢慢来,我们还有那么多时间去送心爱的礼物给心爱的对方

 

当然,我也记得,因为她和她跟你的争吵

也记得为了自己那些小面子对你的撒野

也记得为了那个不确定的留言对你的怀疑

 

记得你的好也记得你的坏,于是心里有不舍也有怨恨

只是天真的我,始终希望,只要相爱就不应该害怕不应该胆怯,就应该排除万难应该永不放弃

 

是我太天真了,以为,以为会跟你一起到老,以为世界如此大,可以跟你去享受太多太多,美食,美景

爱吃好东西的我,也已经对这些尚失了兴趣,而你呢?你以后可以翘着腿吃一碗5块的云吞面然后拿剩下的钱去买CD了,对吧?

 

我想去大连,我知道这是一种逃避,但是,无论怎样,能把你真正忘记的方法才是王道

我饮鸩止渴,各个都试

 

多年以后,如果再次相遇明圆,我想,我会一字一句,更认真的读,当日的你望着我写下的字字句句,然后在梦一般的tiramisu中把你淡忘

我想,我可以的,只是,现在还未遂

 

多年以后,你又会牵着谁的小手,买昂贵的印象XXX的票一齐欣赏浩瀚的美丽,然后在睡梦里记得有那么个女孩曾经可以为了你,不顾一切

我想,你或许会,只是,我真的不舍得放你去爱别人...因为太爱了...

因为所有的字,一旦加上了一个初字,便成了第一次的种种,他们通通站在第一位,无懈可击的站着,讥笑着我

 

当渔夫打起鱼时,是鱼的解脱还是痛苦

鱼逃离了水里的斗争,却也脱离了水

 

当我如一尾鱼般被人从海里抛出来时,一切是放逐还是炼狱

逃不走,也逃不远

 

用了一个晚上把手机里的短信删光,突然手机变轻了

哥,对不起,我把你送的手机绳也解了

我还记得当初你来到大学城时,把手摊开,有两个小袋子各在手心,你让我跟老弟挑,我们各选了一包,拆开来看,发现是祈福的手机绳,而碰巧,老弟那个是代表健康的,我的是代表幸福的

我还记得当晚他就跟我说了些象征爱的话,第一次,正式的

于是,我天真的以为它会给我带来幸福,不早不晚,就在那一刻

如今,幸福走了,或许我想我亦不再需要那份幸福了,于是,我把它解了下来,希望你能谅解

 

太多回忆太多承诺了,我真的不知该如何是好

 

一篇篇的回头看写过的文章,那种感觉难以言喻

就妨若看别人的电影,倒镜时看见的是一阵狐疑

而我想,此时,人家看我,也是如此,而各种的心伤情欲又有多少人能明了?

 

一年啊,原来我们都变了,相恋时的思念是如此可爱单纯透明诱人

而如今的思念让人心痛让人心碎

 

再也,再也,我想任何事都已经可以加上一个再也了,并且后面跟了一个"不"字,再也不

所以说到最边与你有关的那些幸福的记忆都要终止,不然我无法忘记,对吧

 

告诉我,你是怎么做到的,如此决然

告诉你,我是怎么心伤的,如此惘然

 

我仿佛在看一部悬疑小说,作者处处扣人心弦,然后最后结局却真相难白,然后我会骂句bushes

如今,我看着自己的小说,不得而知的落幕,最后的答案无人知晓,因为你缄默,送上那句bushes

 

不是骂作者,不是骂你,只是,骂,那该死的爱情,伤得我太重

不是骂你,不是骂爱情,只是,骂,那小气的作者,为何要遮掩

不是骂爱情,不是骂作者,只是,骂,那爱恨的你,为何要胆怯

 

我以为,只要还爱着,就不该放弃,不然日后必然是,怅然若失般的难过,悔恨,与遗憾

但你有明白多少?我又懂得多少呢?

对吧